情侣之间该怎样化解矛盾？

　　他们只会为了和平而和平，表面上道个歉服个软，但满脑子都是自己在顾大局、委曲求全，实则心里正破口大骂呢，这种压抑很难不更猛烈的爆发。

　　这也就是为什么有些情侣能通过矛盾让关系升华，而有些情侣只能通过矛盾积压无限不满，然后找个机会爆发分手。

　　而且，往往通常情况下来说，双方产生矛盾的内心真实感受都不好意思直接搬上台面，也就是说，真正生气的原因从不会一五一十地解释给对方，而会直接将恶劣的情绪和不满表现给对方。

　　当对方接收到你“负面情绪”的信号，就会产生本能地反抗心理，因为他感觉到你是在攻击他，然后重点来了：他的反抗一出现，你的负面情绪就也会如同火上浇油，玉是矛盾愈演愈烈，恶性循环。

　　直至最后，双方的矛盾一定不再是最开始的原因那么简单，而是参杂了无数负面情绪、甚至过往的不堪回忆的结合体和对彼此的彻底否定和诋毁 —— 矛盾就此升级了。

　　第一， 其中一方甘愿服软，实则就是懒得深入探讨，出现回避行为，表面道个歉，其实多少有不满积压在心里。

　　女生觉得男生不回信息，是不在乎自己——但却没考虑，他也很想每天呆在家里跟你打情骂俏，但自己真的要事缠身，难道这也值得生气？

　　男生觉得女生不让自己打游戏，是限制自己的自由——但却没考虑，这只不过是她对男生的一种爱的需求，需求背后是沉甸甸的想念和喜欢。难道这也值得生气？

　　事出有因，但往往我们只看到了“事”，却没看到“因”。我们只看见了那些行为，并就此产生了负面的评价，而没有发现可能行为背后的动机并非是你认为的那样。

　　这时，就需要你通过自己对对方平时的为人、以及从客观角度的评判，去正确推测那个隐藏在背后的动机。

　　如果你真的想解决矛盾，就一定要让自己心里平衡。如果你连自己都无法说服，那么表现得再大度包容，也只是好看而已，该怀恨在心还是怀恨在心，该忍无可忍还是忍无可忍。

　　你想讨论任何问题之前，“态度”都是敲门砖——否则你说得再有道理，对方也只能将之当作你的辩驳而已。

　　但请注意，所谓的放低姿态不是认错，不是嬉皮笑脸，不是讨好对方，而是避免带有任何的攻击性，严肃认真中带着对对方的爱。

　　正确示范：“我不想让我们之间的感情有隔阂的，也不想让你难受，所以我想把问题解决好， 不要影响我们的感情。”

　　这是一种对对方理解的态度，本身也是心理咨询师的一种咨询技术，你要先让对方觉得你是接纳他的，理解他的，他才会有耐心听你接下去的话。

　　方式依旧有讲究：不是让你上去就例行公事般地认错，而是要清晰地阐明自己误会了对方什么，为什么误会对方。

　　正确示范：“今天是我误会你了，我只看到你不回消息，却没考虑到你也很累。因为我确实想你心切，联系不到你就会失落。”

　　这时候，对方很容易错将这种尴尬期视作“不爱你了”。他会自我暗示：是不是这件事导致我心里有了隔阂？对她爱不起来了呢？

　　你可以利用性别优势讨好对方，女生就撒撒娇，男生就死皮赖脸点儿服服软；这时候，小情调小礼物什么的才可以派上用场，抱抱对方，送点小礼物哄她开心一下。

　　记住这个既定条件，很多矛盾压根就不成立，其实都不是啥大事，其实想想完全没必要让两个人不开心。

　　所以，在产生矛盾之前，仔细看看背后的动机和本质，再来决定，值不值得引发矛盾，有没有必要，如果产生了矛盾，也要尽快冷静下来， 好好的去化解，感情的经营是我们终身的必修课。

　　说白了，很多时候当我们遇到不顺心的事情时，总会在心里暗骂几句、找找痛快。我们自己也清楚，这种宣泄其实本质上来自于自身的无能为力。

　　但这个时候，我们身边如果存在一个绝对信任的人，潜意识会释放出这样一个信号“即使我对这个人宣泄情绪，他也不会轻易地离开我。”

　　所以，内心积压已久的负面情绪就会随之爆发，不计后果地施压在伴侣身上。同时，此时的我们只会在意自己“骂得够不够痛快”，不会主动去在意伴侣的感受。

　　可能以前你也有这样的情况，只不过没有意识到罢了。心情不好，就会无意识地宣泄在伴侣身上，让自己骂出来就舒服了。

　　但我们永远不会对陌生人这样，因为向不熟悉的人宣泄情绪，往往有代价和后果的，但和亲密的人却不会。

　　说句实话，当两个人还偶尔拌嘴，说明两个人的关系还不错，她把你当成了那个可以绝对信任的那个人，真的没得救的关系，是连吵架都懒得吵。

　　“我希望对方是可以沟通的，是能够讲道理的。她在我心目中不该是这个样子，所以我作为男朋友要纠正她，是为了她好。”

　　但实际上呢？很多女生在吵的时候，其实心里也清楚“自己是在无理取闹，但就是想唠叨两句、磨叽两句，这样自己才能好受点。”

　　这个时候，就算你什么都没有做错，怕就怕你觉得自己占着理，开始敷衍甚至回击对方的宣泄，最后的结果呢？两个人吵架升级，最后变成冷战。

　　在恋爱中，男生往往是女生的第一倾诉人。女生可能会以撒娇、小作、抱怨等方式来和你倾诉自己内心的不如意，那么此时她们想要的并不是听你讲人生哲理，而是只是想得到你的认同感。

　　要明白作为男朋友，你要做的是帮助她宣泄情绪，而不是帮她火上浇油。“顺之者昌、逆之则亡”，有些大道理女生其实也懂，只不过她就是想单纯地找你来宣泄。

　　如果有些事情真的是她想错了，你也不要在气头上去劝说。等她冷静下来后，再去讲你的想法，效果会事半功倍的。

　　“男生呀，你只有在小事的时候，懂得包容女朋友的小脾气。在以后的大事上，她才愿意听从你的决定。”

　　三观正常的女生，其实也会偶尔发发牢骚，但当她们情绪褪去之后，她会开始自发地觉得“我是不是欺负你了？是不是我刚才说的话触及到你自尊心了？”

　　比如“主动地和你说早晚、晚安”“问你明天要吃些什么”或者“故意找话题，聊一些有的没的话题”。

　　这个时候，切勿觉得是她服软了、认识到错误了，开始肆意地去怼女生。之前可能是她觉得“自己小脾气重了”，而你此时一旦回怼，那么她就会觉得“你态度有问题，是不是就是想和我再吵一架。”

　　所以，你先假装自己忘掉之前争吵的事情，该撩闲就撩闲，该宠她就宠她。你要做的最关键的事情——给她的生活注入一点值得开心的元素。

　　要知道：你包容她的小脾气了，并且又把她哄得上了天，此时的她其实很愿意与你见面，这也是她情绪的高潮点。

　　比如你们见面了，相互依偎在一起，当她心满意足地时候，你就完全可以模仿她当时的态度，去说“昨天那件事情，我都受委屈了，看见你心情不好，我一直都没和你说。我把你哄好了，现在该轮到你哄我了。”

　　拿出四分的态度，这个时候你要让她去正视自己的错误，主动补上一句“你以后要发小脾气了，能不能给我一个信号，你小脾气一发起来，我特别不知所措。”

　　这个时候，女朋友八成会被你轻松地拿下。人只有在心情不好的时候，想要一吵为快。但在心情好的时候，往往更愿意去心疼人。

　　很多时候，所谓“吵散了”的感情，不是说“两个人不会去爱了”，而是在一次次矛盾中各执己见、不肯退步半分，最后在“不懂得如何经营感情中”慢慢消亡了爱情锁心符下场。

　　首先先来说第一步：找到问题根源。这大概是最折磨很多人的一步，因为对于很多人来说，最痛苦的事情就莫过于想清楚“我对象到底为什么生气了”。其实生气的原因，主要可以归结成三个类型：

　　就事论事类的生气，往往是因为一个十分具体的事情，而且对方也点明了是因为具体的哪件事——比如约会迟到的时候，男朋友拉这个脸，这就是冲着这件事来的；比如你一句话说的让女朋友不开心了，黑着脸和你吃完饭，这就是因为这一句话的问题。

　　而以小见大类的生气则是一个怒气积累的过程，它是因为之前的很多小问题都没有得到合理的解决，所以积累下来了大量的负面情绪。

　　这样的矛盾，往往带有这样的特征：你能感觉到对方心情不好，与此同时你其实也有着怨气，在这个时候你们其实都能感觉到事情不对劲了，你们的感情出现危机了。

　　而躺枪式的生气，你就无辜许多了：其实你什么都没做，是对方最近生活上出现了很多问题很不顺心，在这个时候对方积压的负面情绪导致对方开始向你传递负能量，开始让你感受到压力。

　　比如有的男生工作上心情不好之后，恋爱的时候情绪也会十分低落；我的另一半经常因为自己找不到口红了或者自己过去买的衣服穿不下了，黑着脸坐在沙发上生气——因为这种事情产生的矛盾和冲突，最显著的特征是对方的“过激反应”，也就是你无心一个举动，直接能让对方整个人炸锅开始无尽的抱怨和宣泄情绪。

　　看，知道为什么处理感情之间的问题那么复杂没有头绪了吧：毕竟就连对方的负面情绪因何而起，我们本身都摸不着头脑。

　　等到我们找到了对方的负面情绪因何而起之后，我们就要开始动手逐渐解决对方的负面情绪了，这三种类型导致的矛盾，都有着对应的解法。

　　要注意一件事：很多人会觉得自己没有做错，对方生气纯粹是因为这个人是个神经病。其实这么想是十分错误的：我们既然选择两个人在一起，那么我们就难免要照顾对方的感受，而实际上“让这个人感觉到不愉快”本身就是我们作为伴侣考虑的不够周到。所以换位思考，多想想站在对方的角度上这个人为什么会因此不满，才是我们需要思考的问题。

　　原因很简单：毕竟你们双方都有怨气，在这个时候让任何一方单纯的道歉，这个人都会感觉十分不满，不愿意受这个委屈。所以在这个情况下，我们要做的事情就是找一个时间，双方心平气和的好好聊聊彼此之间的问题和矛盾，然后在这样交流当中求同存异，各让一步，让对方放下心来。

　　其实很多人自己也知道这么做不对，自己也知道这么做不好，但是毕竟我们每个人情绪控制力有限，我们难免会伤及无辜。所以等到这个人气消了之后，这个人也会意识到是自己的问题，虽然不一定和你道歉，但是多少还会表现出来不好意思，和态度软化。

　　如果你只是想要“不分手”，那么你只需要不停地重复以上三个步骤，不停地解决问题即可。但是如果你想要的真的是一段高质量的感情，那么我们要在这个问题上继续想一下：

　　如果只是简单情绪上的不满，或者具体某件事这个人做得让你不爽，其实这都无所谓，因为这都是难免的事情。

　　但是如果这个问题暴露出来了你们的三观不合，暴露出来了这个人身上有一个十分严重的性格缺陷，而你恰恰接受不了这个性格缺陷——那么说句严肃的：你可能要考虑换人了。

　　不合适就是不合适，我们其实能感觉到这当中的问题，但是因为我们太多人都一直在维持一个“情侣”的身份，而不愿意承认有的感情就算维护了也没有什么意义。

　　所以，这个问题究竟因何而起，我们以后能不能避免这样问题的发生，这个问题的背后是不是还隐藏着更严重的问题......这些问题，都需要我们进一步的去思考。

　　情侣之间细细碎碎的矛盾多是很正常的，但其实说到底，只分两种，一种是情绪矛盾，一种是现实矛盾。

　　现实矛盾其实没什么好说的，如果能够解决，就两个人一起商量着找到最好的解决方式，如果实在解决不了，或者两个人都不愿意让步，那就没什么好说的，强求也没有用。

　　比如因为一件事情意见不合，如果抛开情绪来说，意见不合那就统一意见呗，但就是这么简单的一个问题，为什么还是做不到？归根结底就是双方的情绪在作祟。

　　两个人意见不一样，想的不是解决问题，而是你为什么要那么想？为什么不能跟我保持一致？为什么不能听我的？这个想法一冒出来，情绪就上来了，情绪一上来，矛盾就会激化。

　　再比如有时候会莫名其妙地吵架，明明没有什么事情，对方就是突然看你不顺眼，非要挑刺找茬，除非TA是真的不喜欢你了想分手，不然一定是TA的情绪出了问题，无处发泄，只能发泄在你身上。

　　在两个人都负面情绪爆棚的情况下，想要解决矛盾基本是不可能的，情绪直接影响了态度，而解决矛盾最重要的就是态度。

　　你扪心自问一下，你的让步和迁就真的是心甘情愿的吗？内心真的一点情绪都没有吗？吵架的时候对方要的根本不是你勉强的让步，而是你真诚的包容。

　　所以在矛盾出现的时候，不要先急着在心里责怪对方，导致自己情绪上头，然后再表面妥协，而是要先给自己几秒钟的冷静时间，想想对方制造矛盾的动机。

　　不管是哪一种，归根结底还是因为爱你依赖你，就和小孩子想得到关注所以哭闹一个道理，想到这里，是不是就能稍微让自己冷静一点？

　　冷静下来之后，你想的可能就不是去吵架，而是在感受到对方负面情绪的时候关心地问一句：“怎么啦，是不是心情不好？最近压力是不是有点大？”对方感受到你的关心和爱意，才会收起攻击性。

　　自己的情绪控制好，才能用正确的态度去解决，态度对了，问题基本也就解决了一大半，毕竟伸手不打笑脸人，更何况是恋爱中的另一半？

　　如果是毫无理由的矛盾，对方只是因为自己心情不好，最近压力太大，那其实很好解决，因为TA可能也知道自己不对，但又忍不住想把情绪发泄出来，这时候TA要的只是你无条件的理解和包容，只需要顺着对方，让TA把情绪发泄出来，让TA感受到你的爱意就可以了。

　　如果是事出有因的矛盾，还是那句话，别急着争辩，别急着赢，态度是最重要的，在控制好自己情绪，稳定好对方情绪的前提下，再尝试去沟通和解决问题。

　　正确的沟通方式绝对不是一本正经的讲道理，更不是一味地道歉，而是要消除两个人之间的心结，让两个人的情绪和需求都得到释放。

　　示例：我知道你最近压力很大/我知道你是因为在乎我，想让我多陪陪你/我知道你最近爆痘不能吃辣很难受

　　示例：别人怀疑我没关系，但你怀疑我就让我特别委屈/你说的话真的让我觉得很受伤/我不让你吃是因为担心你的身体，心疼你

　　示例：我只是希望最亲密的人可以信任我/可不可以不要说那些伤害我的话/你可以跟我撒撒娇，我肯定会心软的

　　示例：我知道我也有做得不好的地方，有时候也很笨猜不透你的心理，我想让你开心，不想惹你生气，所以不如直接告诉我能为你做什么，好不好？

　　化解情绪矛盾，说简单也简单，因为有固定的公式可以套，但说难也难，毕竟控制情绪真的不是一件容易的事情，有的时候在气头上就什么都忘了，根本顾不上理智，一时情绪上头可以理解，但情绪缓解之后还不及时挽救就是你自己的问题了。

　　就拿题主的例子来说，当下情绪上头没有及时化解矛盾很正常，但冷静下来反思自己过后，还是放不下面子去沟通，而是选择了冷战、阴阳怪气等处理方式，才会让矛盾迟迟得不到解决。

　　其实这个时候只要表示对对方的理解，再反省一下自己的问题，解释一下自己当时的心理，最后再说几句甜言蜜语，撒个娇等等，一切就能迎刃而解，不是吗？

　　示例：我知道你最近学习压力很大心情不太好，我当时态度也确实不好，没有照顾到你的感受，但我真的没有舍不得花钱的意思，只是觉得走几步路的事情不需要多花钱，当时也是因为被最亲密的人误会觉得委屈才会没控制好自己的情绪，我不想因为这件事情影响到我们之间的感情，带你去吃好吃的好吗？

　　情绪矛盾虽然有时候很难解决，但一定是可以解决的，如果解决不了，那一定是你们对这段感情的执着败给了自己的情绪。

　　当你被别人误会的时候，对方的情绪还挺高亢，并且是暴怒的情绪。当对方带着这种情绪过来跟你怼你的时候，你如果回怼过去，那很有可能就会激化对方的情绪，到最后场面越来越不好控制。

　　所以在这种情况下你记住，既然你占理，你内心毫无亏欠，那么你为什么要在这种情况下去激怒对方呢？你不妨先冷静一下。

　　先让对方说痛快了，那时候再安静的去问对方问题。或者先让对方冷静一下。开始你不回应对方的问题，反正真相是站在你这边的，真理也在站在你这边，你又何必害怕呢？所以时间机会会给你去解决，所以在那个时候你不要着急去解释，着急去解决。

　　因为你越着急，有些时候越让对方觉得「你急了吧。你看，你还说我误会你了看来是真的。」所以记住在那个时候，对方越暴怒我们可以越安静。等对方情绪发泄完了之后，那个时候找适当的时机再跟对方进行沟通，那样的话就可以扭转局面。

　　第二种化解矛盾的方式，就是对方一直在跟你死缠烂打，在那给你死扛着，但是又处在一种僵局的状态。

　　记住，不妨让双方都冷静一下，都先回避一下，都先退温。所以第二种方式就是暂停退温，咱都别着急。都冷静去想一想对不对。我们去梳理一下自己的脉络，回头我们再找时间咱们再坐在一起再深聊。

　　那时候哪怕再打一架都无所谓，其实大家都冷静下来，都愿意来龙去脉再过一遍的话，其实很多的事情基本上也都解决了。

　　我的爱人脾气也比较不错，但有些时候女孩子嘛，她难免有些时候，会缺乏一些安全感，或者是有些地方她又相对比较追求完美。

　　所以有些时候可能会有一些情绪的爆发，但情绪爆发的时候，我向来不会直接跟对方怼，因为怼来怼去，说实在话其实没有任何的好处，只会让彼此的记忆里留下一种伤疤。所以我会说：「没事。你先说。」

　　我在她面前非常虔诚地去听她说，说完了之后其实对方也没得说了。我那时候我就说了，「咱们也都先冷静一下，别着急。」我现在不做解释，咱再找机会再沟通。

　　有些时候不管是亲人爱人，或者朋友之间、同事之间，真的有很多的事情只要你慢下来，好多事也都解决了。所以说有人说高人，其实重要的一个字叫静，所以静其实就是我们先冷静下来，先慢下来。

　　当你能够真正的慢下来，很多的事情就会有转机。你不能有些时候什么事都是急急急。在急的过程中，其实你就缺乏了自己的思考，缺乏了自己的重新的反思。

　　很简单，就是对方多数情况都是对事实了解不全面泰国锁心符，所以呢。有些时候以偏概全，或者是先入为主，最后导致对你的一种误判。所以在那种情况下，你应该找机会想办法给对方呈现事实，让对方能听得进去的时候，想办法把更多的事实摆出来。

　　你不要去用怪罪对方的口吻，你说：「你知道当时发生了什么吗？」你越这样其实越是激化彼此之间的矛盾，所以你应该在对方情绪相对稍微好点的时候。

　　「首先，我要向你表态，这个确实也有我的失误。为什么？因为有些事情确实当时没有给你展开，当时有些情况你也不太了解爱情锁心符，我在这呢我再给你补充一些事实……」

　　再把这些事实说出来，说完了之后，其实对方情绪就会自动缓和。为什么？人的情绪、人的感受、人的结论、往往都基于事实。他只要有新的事实，他其实就会基于这样的事实，得出新的结论。

　　「还是我的问题，我当时没有跟你说明白，我当时因为情况威胁，也没有让你认识到这些事情。你别着急啊，下回我想多给你补充一下。」

　　其实那个时候呢，对方也想找这样的台阶，所以说：「那时候你早说不就完了吗？」好。情绪已经缓和了。明白了吗？当然还有第四步叫帮调想法，帮调想法就是基于事实，我们调整对方目前的这种看法，就是帮调看法。

　　所以，我们重新补充一些事实的时候，也可以想办法去帮着对方一块去调整。「其实这件事情你可以这样去看它，这个其实是这么一回事对不对？我也希望你能理解。」

　　所以其实有些时候你事实讲的到位了之后，对方就能得出这样的一种新的看法、新的结论。当然，如果你能够帮着对方引导到这方向，那最好了，为什么？

　　因为有些人的逻辑不一样，尤其是在生气的状态下，在情绪高亢的状态下，他有可能不会往这方面来讲，他的逻辑属于非正常逻辑。所以你要讲话给他推理出来，「其实这是一个怎么样的回事，你也不必那么大动肝火，明白吗？」

　　他会觉得你有意刻意的在解释，刻意的在说服他，所以在这种情况下你要怎么办？你要想法借力他人，借力你们共同信得过的人，或者借力他信得过的人，想办法让那人通过侧面的渠道，想办法告诉他事实的真相，让他认识到他其实是误解了你。

　　所以你们如果有共同的好友，或者是你认识他的好友，你可以把更多的事实真相，呈现给他的好友。当他好友愿意帮你这个忙，他通过曲线救国的方式，真正的去让对方认识到，原来你还是为他好，原来你没有什么大错。

　　那其实对方也愿意找机会原谅你，所以被人误解的时候，上述基本上每招你试试，一招不管用，你换另外一招，第二招不管用，换第三招。甚至这里边其实好几招是结合着用的，比如说呈现事实，帮调想看法，让步台阶等等，这些有些是结合着使用的。

　　如果你伤害了别人，甭管是有意的无意的，总之你已经造成了这样一种局面和结果，确实是你的错，你伤害了别人，那该怎么样做才能够挽回，重新挽回对方的心呢？