情侣间沟通有问题如何解决？

　　我表达我的想法和感受，然后Ta接受到这些内容，这听起来特别简单，但在现实生活里，我们和自己的伴侣往往很难真正地达成沟通。

　　确实，有的时候，亲密的伴侣之间仅凭一个眼神或一个手势就能明白对方。但是，在需要解决冲突的时候，自己一言不发却期望对方能准确读懂你内心的想法，这并不现实。

　　换位思考是沟通交流中老生常谈的问题了，对我们来说显而易见的事情，对我们的伴侣来说可能并非如此。

　　我们与伴侣所掌握的信息和知识是有差异的，对于我们所了解的事物，我们很难想象对于不知道它的人而言会是什么样子的[1]。

　　因此，我们往往会错误地认为，有些“简单”的事情不必过多阐述，伴侣一定能够轻易理解。但实际上并非如此。比如，妻子对丈夫说，把土豆削一半放锅里煮，丈夫把每一个土豆都削成半个放锅里煮......

　　在谈论某些“敏感”话题时，伴侣可能会因为认为“这是对我/我们有威胁的”，于是回避交流，进而导致交流中断。一个人拿着59分的卷子时，绝不会希望收到爸妈的亲切问候：“考得怎么样？”，一旦这个话题被提起，就会立刻想办法结束话题。

　　我们或多或少知道一点沟通技巧，但到目前为止，关于沟通技巧的有效性研究很少。为了填补这一知识空白，荷兰心理学家劳拉·赛尔斯和他的同事对155对伴侣（异性恋）进行了一项现实生活交流的研究[2]。

　　过往研究发现，亲密伴侣之间交流的共情准确性只有25%到30%左右，这表明在交流传达过程中，有相当一部分信息会丢失[3]。

　　在这项研究中，研究人员关注的是两个结果：表现力和共情准确性。表现力指的是发言者（传递信息的人）表达自己的想法和感受的清晰程度；而共情准确性（empathic accuracy）指的是倾听者（接受信息的人）对发言者所表达的想法和感受的理解程度。

　　研究过程里，研究员会从几个热门话题中随机抽取一个，请情侣双方对其进行11分钟的讨论，并试图拿出解决方案。

　　讨论过后，情侣双方会单独地观看讨论过程的录像。每隔90秒，视频就会暂停，Ta们需要回答几个问题——

　　如果他们是视频片段中正在表达的一方，他们需要阐明自己在视频中想传达的想法和感受，以及他们觉得自己是否已经清楚地传达了他们意思。

　　如果他们是正在倾听的那一方，他们需要解释他们认为发言者想传达的意思，并且要指出这条信息给他们造成了多大的威胁感。

　　结果发现：相较于客观观察者的打分，发言者倾向于给自己的表达能力打出更高的分数。当客观观察者给发言者打高分时，倾听者的共情准确性会更高，更容易理解发言者的意思；但当发言者自认为他们已经表达清楚时，倾听者的共情准确性并不一定高。

　　研究人员还对人们的表达内容进行了划分，分成了思想和情感两部分。思想可以理解为个体对某一事件的观点和看法，情感则是指个体对客观事物所持的态度体验。例如，当我们看见有人随意乱扔垃圾，我们产生的“这个人乱扔垃圾，没有公德心，没有素质”的想法是思想；而对于他人乱扔垃圾这件事，我们感受到的到“愤怒”和“不满”则是情感。

　　过去的研究表明，发言者会花费更多词句在表达思想上。倾听者在理解他们的思想时更多地依赖于发言者的语言表达，但在理解他们的感受时更多地依赖于他们的非语言表达，如身体姿态、面部表情或语音语调[4]。因此，研究人员推测，清晰的表达对于传达思想比传达情感更重要。

　　然而，情况并非如此。研究结果表明，清晰的表达对倾听者理解发言者的思想和情感同样重要。这意味着，把话讲清楚，不仅有利于对了解你的观点和看法，而且有助于对方更好地理解你的感受。

　　至于威胁性，研究者们的预期是：当倾听者感觉发言者的言论会对他们造成威胁时，共情准确性会降低（参与者观看他们讨论的录像时会给对话的威胁性进行打分）。但是对数据的分析表明，倾听者的共情准确性其实并不会受到对话威胁性的影响。

　　也就是说，当你和你的伴侣说到敏感话题时，伴侣虽然可能会因为感到威胁而想要回避，但这并不影响伴侣理解你想表达的内容。哪怕是有威胁性的信息，只要表达清楚，倾听者就可以准确接收。

　　心理学人不会读心术，亲密的伴侣不会读心术，哪怕是学心理学的亲密伴侣也不会读心术。因为亲密和熟悉，所以你们之间会有默契，有时也能够“心有灵犀”。但当真正遇到问题时，敞开心扉，说出各自的真实想法才是避免猜忌和误会的更好方法。

　　有时候你以为大家“懂的都懂”，实际上可能在跨频道交流。分享一个很好的换位思考技巧：假设没有什么是“显而易见的”，对所有事情的描述都尽可能清晰明了。

　　与你的伴侣讨论有争议的问题可能会让你感到压力很大，而且为了不伤害你的伴侣或你自己的感情，回避直接沟通总是很诱人的。然而，暗示或拐弯抹角不会解决问题。问题不会因为一方的逃避而自动消散，鼓起勇气直接沟通是迈过难关的重要一步。

　　虽然我们不会读心术，但我们依旧可以互相理解。爱情的道路上可能会遇到许多困难或矛盾，直截了当地表达你的想法，并耐心地倾听伴侣所说的话。就像清理伤口一样，它可能会刺痛一段时间，但短暂的不适标志着愈合过程的开始。

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　　情侣进行积极有效的沟通，可以宣泄郁闷，化解歧见，消除代沟，增进情感，拉近彼此的心理距离。由此可见，情侣沟通是爱情保鲜的不二法宝。

　　对方多次提醒过的错误，依然明知故犯，不是不长记性，而是内心抗拒改变，心里不爽，这是一种软抵硬抗，用沉默、迟钝、漠视表达内心不满的情绪，内心甚至有一点蔑视和鄙视对方，口头上不一定表达出来。

　　完全被情绪支配，抱着和对方对着干的心态，不管对方说得是否对，一定会朝着想反的方向走，你说好，TA说坏；你说黑，TA说白；你让我往东，我偏要往西；你让我打狗，我偏去撵鸡。一句话，气死你！怎么着？有本事把我吃了！

　　有的情侣沟通时，经常装傻，或者回避，要么装着没听见，要么顾左右而言TA，实际上大多是故意装糊涂，因为“话不投机半句多”，心不在焉，说明不想争论，并不是认同对方的看法或者服从对方的命令。

　　一个埋怨花钱大手大脚，一个可能说对方感情不专一，经常鬼鬼祟祟，形迹可疑。说话人和听话人不在一个频道里，不在一个平台上，你说的是这个意思，TA理解的是另一个意思；你说的是这件事，对方却给你岔开说另一件事。各自表述自己的观点，都希望对方服从自己的想法和意见。让人哭笑不得，也达不到沟通的目的。

　　情侣之间不怕争吵，吵过以后起码心里舒服，心态和情感还可以恢复到原来的状态，俗话说：夫妻没有隔夜仇。有时候情侣吵罢了就过去了，不一定非要讨个结果。

　　阅读到这里，相信你已经了解情侣沟通常见的5个误区，那么，现在我们来探讨一下，日常生活中，情侣如何有效沟通？

　　也许“沉默是金”是社交艺术中的经验之谈，但是在情侣沟通时，沉默或者不苟言笑、无话可说，这些都是不可取的。沉默不是内心抵触，就是装傻对抗。

　　不管情侣之间沟通的方式如何，都要表现出一种和气的态度，积极主动地回应对方的沟通需求，包括对日常琐事的唠叨和抱怨。即便是出现争吵的激烈争吵也没关系，内心的火气得到发泄和回应，就必然会有“败火”的效果。

　　有时候埋怨、唠叨和挑剔并不是一定必须要一个结果，而是希望引起对方的重视，或者释放一下压力和郁闷的情绪。

　　俗话说“良言一句三冬暖”，“相逢一笑泯恩仇”，“抬手不打笑脸人”，这些都说明善意和好心态很重要，看到你和颜悦色的表情、善解人意的态度，别人想发火都难，还会为自己刚才的发火感到愧疚。

　　情侣之间长期在一起生活，对彼此性格都有较深的了解，要各自尊重对方不同的性格特质。性格没有好坏优劣之分，各有长短。如果我们可以做到扬长避短，异质互补，就可以投其所好，顺藤摸瓜地挠到痒处。

　　对急性子的人一般采取柔和的方法，对自尊心强的人一定要注意不要伤及对方敏感的自尊心，对承受力很强、做事拖沓的人不妨采取“猛药”才会有较好的效果。

　　只要一个人养成了站在对方立场看问题的习惯，就会看到对方身上更多的闪光点，也理解对方生气、埋怨的道理，可以多一份对对方情绪和怨气的理解，平息自己激动、愤怒的心绪，实现心平气和地沟通。

　　幽默是生活的智慧，很多矛盾和争论可以用幽默的方法歪打正着地化解掉。有人把幽默看作是一种高层次的沟通艺术，是减少摩擦的消炎药，化解矛盾的润滑油，增进感情的催化剂，展现个人魅力的显示屏。

　　幽默的人充满喜感，让你想发火都发不起来，可以大事化小，小事化了，举重若轻，幽默沟通不仅可以化解矛盾，而且可以增进生活情趣。

　　掌握基本的沟通技巧，最常用的技巧就是拣对方喜欢接受的方式去沟通，这样通常会取得正向的沟通效果。

　　而“针尖对麦芒”的敌对式沟通必然会导致吵架升级，只要态度好，不刺激对方，过一会儿对方的火气就会烟消云散。不要刻意用一种作假的“外交”“客气”的沟通方式，那样会给对方一种伪装感或者应付差事的误解。

　　没有谁的心灵可以一尘不染，认识自我，沟通消除隔膜，交流敞开心扉，真诚融化壁垒。情侣沟通之道，因人而异。请记住：真诚的态度比方法重要，沟通的过程比结果重要，照顾对方情绪比争对错、是非、输赢重要。

　　“根本就没办法跟他/她交流！”、“要么就没话说，一说话就吵架，我真的厌烦透了!”、“我觉得他/她根本不懂我，说了也白说，在一起比不在一起感觉更寂寞...”

　　上面这些话听起来是不是非常熟悉？在每一段爱情的“死亡诊断”中，总是会或多或少地出现这样的抱怨。

　　2. 女朋友提到“我们不是没有话题，也不是没有找话题，而是缺少想找话题的环境以及心情。”因为之前的经验是：一旦开启什么话题，题主的反应不是反驳就是“不对味”。

　　第一个问题的解决方式是显而易见的：就是不要再发这些会令她感到敷衍或是敌意的表情，在她向你倾诉或是交流的时候，在文字上尽可能地详细回复她，并附上一些比较温情、给人以比较正面感受的表情。如果不知道该如何回复她的信息，最简单的方式就是：观察她回复你信息的风格并有意识地进行模仿。这并不是说，题主需要变成学舌的鹦鹉，而是说，在模仿的过程中要用心去感受与学会预判：“我这么说，她会怎么想？她能够明白我的意思吗？”

　　如果自己拿不定主意或是不确定的时候，一定要直接询问对方的感受，切忌掉入“觉得自己很了解对方”、“害怕对方觉得自己笨”或是“认定是什么就坚持到底，忽略对方的反应”等一系列男生很容易陷入的“愣头青一根筋”的失智陷阱中。

　　在谈到交往中所产生的各种问题的时候，很多情侣一开口就是：你这里没做好，那里没做好，让我很不开心。这些否定的句式会让对方产生自己的价值被否定的感觉，进而在害怕被抛弃的恐慌或是被攻击的愤怒中出于自卫而进行反驳，引起不必要的冲突。

　　如果你希望伴侣以怎么样的方式对待你或是与你沟通，不如直接跟他/她提出来。例如：“我希望你更懂得倾听”、“我希望你能够对我温柔一些”、“能够主动地帮助我做一些家务”、“多夸赞我一些”...等等

　　没人喜欢被自己的伴侣“教训”或“改造”。所以当伴侣告诉自己：“希望你如何如何改变”的时候，有的人会觉得被压迫，很反感，会反问对方：“老叫我改变？你怎么不变？”这个时候千万不要轻易被激怒，而是需要平静而温和地告诉他/她：“我需要多一些安全感”、“我需要多一些陪伴”“我需要多一些关爱”等等。或许有的人会觉得说出这些事非常羞耻、会让自己在伴侣面前陷入到非常脆弱的境地之中，但是如果伴侣是真的爱自己，在乎自己的感受，他/她是绝对不会在这个时候趁机攻击你或是忽略你的情绪的。（如果对方真的这样做了，那么或许你就需要重新审视眼前的这段感情了。）

　　许多情侣都是“被迫”进行沟通的。也就是说爱情锁心符，他们只在被自己的情绪逼到忍耐极限的时候，才会带着怒气和怨气将自己的想法激烈地表达出来。然而在这种情绪的冲击波下，对方是既没有办法好好甄别话语中的关键信息，也没有办法心平气和地接受和理解的。

　　如果你准备要说的话是很严重或是很严肃的内容，建议在开始谈话的时候，先谈一些别的轻快的话题，或是想夸夸对方最近做得好的地方。在使用语言方面，最好多用“我感到...“这类的句式，避免使用“你如何如何”一类的指责性的语言。同时，也需要注意表达对伴侣感受的关注和认同，例如：“我知道你最近为了工作的事情忙得不可开交...”，“我知道你最近很努力地在改变自己...”等等。

　　有些情侣是带着善意开始谈话的，目的也确实是要修补关系，然而不知怎么，说着说着就突然大吵起来，最后闹得不可开交。然而在多次发生类似的事情之后，细心的人总是可以预料到，在自己提起某件事情的关键词，或是代表了以往某个事件的物品的时候，对方会情绪失控，然后新一轮的争吵大戏就准会按时上演。

　　如果在交流中，对方踩了自己的地雷，或是自己很有想去踩对方红线的冲动，你可以尝试着停下来，放慢自己的呼吸频率，放慢自己说话的速度。甚至闭上眼睛，保持沉默，向自己描述着自己身体每一个部分现在的感受并试图去放松每一块肌肉。如果实在没有办法继续呆在现场，也可以站起身来去喝杯水，等到心神平静下来之后再继续谈线.仔细辨明对方需要的是实际的建议还是情绪上的安慰

　　如果对方真的需要你提供实际的建议，那么直接提出自己的意见是没有任何问题的。但是如果对方只是想要发泄情绪、或者只是想要被理解，得到安慰的话，这么做就是大错特错了。不出意外的话，你的建议会被激烈地驳回，你本人也很可能会因为没来由地遭受到了一阵攻击而因为委屈产生愤怒：“我都是为了帮你解决问题，为什么这样对我？！”6. 拒绝玩任何形式的对错游戏

　　如果还是不免发生争执，那么这争执的焦点十有八九就是：谁需要对目前的状况负责？这种争执最常见的句式就是：“按照我说的做就不会有这样的事了！”或是“都是你的错！”这种句子一抛出来，争吵就不太可能向着解决问题的方向进行了。

　　其实情侣在沟通中出现问题大多数情况下都不太可能是其中任意一方单方面的问题。所以，沟通的双方当事人都需要十分注意避免在沟通中使用任何类似的措辞，毕竟不管是谁的错，如果感情因此受挫，那么双方都会受到伤害。

　　我不想说，这都是你的不对，首先，不要说以前或者怎样，就昨天而言，我没有记错的话，我一开始就有和你说过，我不喜欢人家给我发流汗擦汗的表情，还有什么随便，晕之类的，我告诉你，除了你，我都没有对谁说过，而这一切都是因为你先给我这么说的，有些很小的表情或者很简单的话语，会让人直接有种不想聊天的冲动的，

　　——我男朋友和我聊天，会很喜欢发一些颜文字，萌萌哒那种，说话也是加各种语气助词，开始的时候我特别反感。我觉得好娘炮。委婉的和他提过之后，他并没有改，我也不好直接说了。直到前几天，我突然醒悟，他和别人说话，聊天都非常正常，还时不时带一点粗口比如我擦之类的，但几乎不会和我说，他一直用很温柔的语气和我说话，用专属于我的方式和我聊天，我却嫌弃他娘炮，我简直丧心病狂。

　　聊天如果老是否定对方会很难让话题继续下去，上面已经有人说过了。至于口气不对味，其实设身处地，我倒是觉得是不对你女朋友的心境。因为一个人的心境不同，一句话的理解效果也会不一样。我曾经有一段时间对我男朋友很不满，不管他做什么，说什么话，我都觉得不满意，各种挑剔。现在自己不钻牛角尖，想通了，两个人相处，不管发生什么事，他都觉得我萌萌哒，我都觉得他帅帅哒，什么矛盾都可以好好说话，好好处理。

　　所以其实你们的相处是不是出现一点问题了？如果有问题，应该尽快解决问题，沟通问题也很好解决了。

　　题主女朋友发的信息的口气，真的很像我那段脑残时期给我男朋友发信息时候的样子呢。我那个时候努力的摆出自己是一副通情达理的样子，讲事实摆道理，条条道道说出我男朋友的不是，把他批判一番。

　　但作为相爱的情侣，能撒个娇解决的问题，语气那么淡漠官方，一本正经，怎么都觉得是分手的预告了。

　　总之，根据我自身经验（2年本地恋，3年+异地恋），能撒娇解决的问题都不是问题。一旦两个人的对话变得客套官方了，问题往往不在交流上了。爱情锁心符效果什么爱情锁心符画法